Это самое...

вернулась вчера из столицы. Назад в провинцию.

Возвращение оказалось довольно... болезненным. Неудобно здесь быть. Неудобно, так что где-то в райoне сердца, а может быть, желудка, ворочается что-то неровное. Понимаю, что нужно читать Шекспира, и черкнуть хотя бы пару слов предкам, Оленьке и Шпaгину, но ничего не выходит... слоняюсь по дому, пью винo и думаю о вечности.



Покурить бы.

---

Дорогие, хорошие мои постоянные и случайные визитеры-читатели, мне очень, очень, просто крайне необходимо с кем-нибудь поговорить!

я пыталась найти собеседников, тыкая на "Случайный дневник", но они оказывались либо равнодушными, либо девочками-одуванчиками, либо слишком умными...



Да, я пыталась дергаться, пыталась бросить, пыталась изменить или хотя бы измениться, и в том, что ничего не получилось, виновата только я, но, черт подери, я чувствую себя так одиноко!.. или это - мое наказание за глупость?!



И даже Темный смылся, похоже, на срок неопределенный, и куда более долгий, чем мне бы этого хотелось...



Это, конечно, не акция по привлечению новых ПЧ или еще какая-нибудь чушь в этом роде, мне просто нужно, нужно... пожалуйста...

---

JC superstar

Одна запись - не повредит. Я постараюсь.



... Я с самого начала заважничала и чувствовала себя особенной - в новых серебристых баретках, и такая вся из себя одна-единственная приглашенная; и мне - мне! - улыбаются, и говорят, какая я умная/милая/распрекрасная.



Потом мы ехали в Ардмор, в сумерках, под дождем, и асфальт тоже казался особенным, как толстое прозрачное стекло, под которым движутся разноцветные столбы света.



Театр - маленький и какой-то... очень чистый. И очень светлый. Как больничный коридор. Как большой больничный коридор. Смытые и затертые очертания серого цвета.



... Очень милая провинциальная постановка мюзикла, да, не Бродвей, но все равно - приятные голоса, узнаваемые декорации, приятная компания (правый бок мне грела Кэра, левый - Карл, ага)...



Одеты актеры были совершенно не так, как я ижидала. Скажем так - одеты не лучше меня, и, по-моему, немного не в тему, хотя кто я, собственно, такая, чтобы судить. И осуждать.



Христос - что греха таить что там говорить. Душечка. Пел ту, жалостливую, как раз перед арестом, на каком-то столе под резиновым деревом, в свете прожектора, который направлял всем видимый мужик в чем-то вроде телогрейки. Пел, а мне думалось: интересно, как это чувствуются - когда пытаешься вжиться в роль Христа. У него по лицу бежали влажные дорожки. Они блестели в свете прожектора. Мне тоже захотелось плакать, и выскочить на сцену, и обнать беднягу, сказать, что все в порядке, что забил бы он на это дело и пошел бы выпил пива. Но я не выскочила.



Я сидела. Терпела.



Правда, когда его начали бить, я все-таки не выдержала и отвернулась. Ну и что, что это краска. Все равно.



Когда мюзикл закончился, и мы вытолкались в коридор, я встала на цыпочки и старалась увидеть его - но кругом шныряли другие актеры, и это все было не то, а я хотела увидеть только его одного, особенного, а он все не появлялся и не выходил, и тогда я сказала Карлу, пойдем домой, и мы вынырнули под дождь и пошли к машине. И мне было совершенно не до разговоров, я размазывала по щекам воду. Дождь. Может быть. А может, и нет.



Карл очень долго не мог выехать со стоянки, и ругался под нос, потом наконец выехал и медленно покатил мимо дверей. В дверях театра стоял... да, он был там, наконец. Карл, миленький, - взмолилась я, - пожалуйста, выпусти меня, я на секундочку.



Выпрыгнула из машины и бысто-быстро пошла - побежала - туда.

Он оказался гораздо ниже ростом вблизи. И надел очки - очень странно. Он улыбался - по-настоящему, а не по-американски, и был, наверное, очень уставшим, потому что говорил тихо, и руку жал слабо, и глаза у него под очками были большие и печальные.



Мне очень захотелось, опять, спросить, что же он все-таки чувствовал, но я, конечно, застеснялась, и спросила, сколько ему лет. И еще какую-то чушь. Дурочка, да и только. Кошмар, что же он обо мне подумал. В лучшем случае - ничего. Конечно, ничего. Сколько к нему девок каждый день подходят, и просят сфотографироваться, и спрашивают всякую дребедень. И ему, конечно, все равно, какие туфли носит каждая.



Какой он... особенный.



Был.



Я ведь его не увижу больше никогда.



Никогда.

---

Жара - двадцать градусов, да-да, тепла, и по Цельсию.



Сижу. на свежепочиненном стуле. Снаружи слышаться глухие удары об асфальт - сестра играет в баскетбол сама с собой. У мамы завтра ДР. У настоящей мамы. У брата тоже. Брату дедушка комп подарил, в честь его эннолетия.



Лера пишет - нет больше шестерки. Грустно ей, пишет. А на следующей странице расписывает, как она по клубам гуляет. Непоследовательно. Может, я просто отвыкла от Лерки. Скорее всего.



Прислушиваюсь к ощущениям. Ничего.



Маша. Наконец-то письмо. Сколько я ждала - тихо и почти тайком от самой себя. Ей не до учебы. Она нашла свое место. Она нашла свое гнездышко. Пишет - счастлива.



Прислушиваюсь к ощущениям. Ничего?.. ничего.



Оля трахается со своим - бывшим, да - учителем. У которого есть девушка. Она, конечно, здорово запуталась, но это, похоже, для нее нормальное - то есть обычное - состояние. Я еще помню... кое-что.



Прислушиваюсь.

Ага, ну, наконец-то хоть что-то. Я проголодалась.



А счастья-то.

---

Ну, вот и все...

---

А если дышать спокойно, медленно так и вдумчиво вдыхать и выдыхат, то можно одним глазком увидеть то, что может проскальзывать только в снах и редких, как волшебные подарки, грезах.

Меня. Кислый - или терпкий - коктейль из неуверенности, злобы, необоснованной (если не считать периодически захлестывающее меня чувство бесполезности) горечи, каких-то глупостей, каких-то талантов, опасений, любовей, грехов, пристрастий, надежд, целей...

И каждую секунду, каждую, да-да, черт подери, сознание мое ударяется в какую-нибудь новую ипостась, и пытается разглядеть мир, щурясь, как близорукая старуха. Вот он, закодированный смысл моего фирменного: "меня много"...

А чего мне, собственно, надо? честно? чтобы кто-то выслушал всю эту дрянь. Подозреваю, что это - истинный смысл моего очевидного пристрастия к алкоголю, развязывающему мне язык, но, к сожалению, не одаривающий слушателей смекалкой... и к писанине, ага.



Вот только приступы трезвой искренности тоже, по-моему, не работают... а значит, идут все в тот же коктейль. Наверное, он зеленый, для тех, кто может видеть невидимое. Если, конечно, такие есть. Они не очень-то любят объявлять себя, знаете ли.

---

Еще один день - позади. Сколько их осталось? А сколько их осталось всего?.. иногда мысли об этом - и о том, что будет дальше - загоняют меня в аптеку за анальгином. Ощущение траты времени очень характерно было для меня выдержки 2004-го. Первой половины. Сейчас мне уже больше кажется, что история - не спираль, а круг.

Хотя кого это, собственно, волнует.

Не меня. У меня и без того проблем по горло.

Вслушиваюсь осторожно в собственные ощущения. Где мое все? - повисает беззвучный вопль. Где это ощущение безграничности, нераздельной множественности, совершенства в несовершенности? Интересно, кто из тех, при ком я роняла фразу "Меня много!" понял ее истинный смысл? тот, который вкладываю - или вкладывала - в него я сама? Насколько неудобно, как будто глотаешь зубочистку, когда в ответ на откровение слышишь панибратские, либо возмущенные комментарии, не имеющего ничего общего ни с тем, кто я, ни с тем, кем я хотела бы быть. Стать. Плыть. Плыть так, чотбы не видно было берегов, или, по крайней мере, просто лежать на спине, выставив из воды лишь кончик носа и широко открытые - или ни менее широко закрытые глаза...

---

И где-то в кромешной темноте и замкнутом пространстве робко поднял голову смелый веселый человечек, который обожает делать невозможное - просто для забавы... спи, маленький, еще не время. Подожди, совсем немного.



Раздвоение личности? Чушь собачья. Просто каким-то образом мне подарили кусочек воздуха, которым мой любимый человечек - я сама, которая себе нравится - может дышать.



Хочу... хочу...

---

Да будет свет! найдем же, наконец, мою жевачку...

Да, все-таки этот дневник должен содержать больше описания событий - по крайней мере он так задумывался, тогда, когда я видела поездку сюда как безбрежный мерцающий океан. Чтобы потом, рассуждала я, когда обзаведусь потомками (это стоит в проекте на ближайшие пятнадцать лет), мне не нужно было бы полагаться на память или фантазию!



От единственного и неповторимого, по совместительству благоверного, благолюбезного и достопочтенного я тоже получила деньрожденное послание. Короткое. С пожеланием облезть и неровно обрасти. Иногда думаешь, откуда берется в людях столько злобы?.. или это горечь?.. наверное, обиделся, что я его не поздравила с годовщиной побега в ночь в двух левых сапогах. Интересно, я уже рассказывала здесь эту историю?.. если нет, нужно обязательно записать, пока помню, вот уж что точно следует задокументировать! Но не для потомков. Не-а. Ибо - не лучший образец поведения, ха.



Я открыла для себя самую интересную настольную игру в мире -"Монополию". До этого знала о ней только в теории.



А что было позавчера?.. да, я собрала в комок то, что осталось от воли и позвонила Ехи. Ехи. Ехи. Нет, положительно, я становлюсь слишком чувствительной.



Да! сбылась мечта идиота - ушла из баскетбола, напоследок наградив какую-то девицу из Ринглинга ба-а-а-альшим синяком на сидячем месте.

... мне потом подарили фотку, насколько я вычислила, снятую как раз за несколько мгновений до этого. Ну и злющее же лицо, аж самой страшно.



(:

---

Родители оставили деньрожденное сообщение на автоответчике. Ронда, которая нашла его первая, конечно, не могла понять ни слова, но ухватила суть: стряслось что-то ужасное.

А я уже и отвыкла от милой привычки моих предков говорить загробным тоном.

Я успокоила Ронду, сказала, что это всего лишь поздравление с ДР и пожелания счастья. Она покосилась на меня, покачала головой, но промолчала.

---

Все равно приятно, когда кто-то празднует твое существование!



И еще я думала о своей любимой чашке.

---

Подвергаю себя тренингу - одним движением век восстанавливать внутри состояние счастья, безмятежности и благодарности, одновременно припоминая все хорошее, предвкушая все хорошее и уверяя себя, что проведенные в депрессии дни - всего лишь разгон, стартовая площадка, рост корней или еще что-нибудь в этом роде!

Получается что-то вроде медитации. Вот как... а еще - сегодня 26-ое яваря. Кто знает, тот поймет.

А еще я, изменяя всем своим привычкам, приобрела в Техасе совершенно дикие серебристые баретки, и не представляю теперь, что с ними теперь делать и откуда берется у людей страсть к блестящему и материальному.

вчера заставила себя пройти тест IQ, правда вот не знаю, мой результат - это хорошо или нормально? Плохо - вряд-ли, как бы самовлюбленно это не звучало. Ну, в конце концов результат можно списать на то, что все было по английски и я неправильно поняла вопросы... Хм...

А больше и не случилось ничего. Написала бы что-нибудь умное, но умного у меня в котле пока нет. Я постараюсь, правда.

---

Как Энька пончики продавала

Когда Энька была маленькая, ее сестра уже была большая и поступала в универ. и хотя Энька была маленькая и глупая, она прекрасно помнила, как бушевал папа, узнав о сестрином выборе специальности. Маркетинг. Фраза "Никогда в семье N не было торгашей!" прочно застряла в моей памяти.

Наверняка папу хватил бы удар, если бы он застал меня за таким мирным и обыденным занятием, как продажа пончиков. Конечно, самой бы мне в голову не пришло заниматься коммерцией, но когда школьникам дают задание продать столько-то столько-то того-то того-то - школьник берет ведомость и идет по знакомым.

Разумеется, я, как неопытный коммерсант, спохватилась уже на следующий день, когда все учителя в школе уже были отоварены. Тогда Энька вздохнула и пошла по соседям.

Ну, церемонии - не моя стезя, так что наряжаться перед моим маленьким рейдом я не стала.

Первому удару подверглась милая бабуля, живущая аккурат через дорогу. С ней у меня не было абсолютно никаких проблем, поскольку, по ходу, божий одуванчик слегка тугоух, и потому предпочитает на все вопросы отвечать положительно... а когда до нее дошла суть дела, на попятный идти было уже поздно!

из следующего дома меня выгнали, сказав, что, дескать, они пончиков не едят. В нескольких домах ниже по улице никого не было.

Однако, когда открылась следующая дверь, моему взору предстал местный представитель закона в полной амуниции и при кобуре. Поскольку я такой встречи не ожидала, то, наверное, выглядела более чем потешно: глаза выпучены, пасть нараспашку, в веселой желтой футболочке и в тапочках на босу ногу. "Ме-е-е-е... - заблеяла я, - бе-е-е... пончики..." Вопреки всему, офицер оказался ласков и приобрел две дюжины. Так-то.

В двери самого последнего дома я стучалась долго, минут пять, пока мне не открыл совершенно потрясающего вида, небритый, топлесс парень со сковородкой в руке. С минуту он на меня таращился, а потом изрек: "Да... ну и дела... думал, жена, а тут цыпочка какая-то..."

Дело кончилось тем, что хлопец приобрел у "цыпочки" две дюжины. Для супруги, ага.

Вот так!

---

В самый решающий момент что-то внутри меня дрогнуло, и вместо совсем радикально короткого варианта я выбрала более девичий. Все оставшиеся десять сантиметров волос свисают на лицо, так что теперь обозреваю мир как-будто из зарослей камыша.

Ронда платила за стрижку. В качестве деньрожденного подарка.

Что еще сказать?.. а больше и не случилось ничего. И мыслей нет, кроме тех, о которых я писала уже пространно и которые мне безумно надоели.

Настроеное, честно, гнусное. Просто... просто. Нет, все-таки... нет. Чувствую себя бутылкой кефира.

---

... и если умная Энька рассчитала все правильно, то лучше бы все доллары пока не поздно обменять на евро, а еще лучше - на золотишко, и запасаться консервами на черный день!

Результаты маленького экономического исследования.

---

"Ночь прошла сидя"(C) Случайный дневник



Чудесный образчик стилистической ошибки, почти как культовое "Стоя на пороге комнаты в глаза бросается ковер"!..

---

Дневник надоел. Бросить, что-ли?..

Отступнические мысли.

---

Стоило только принять горизонтальное положение, начался кашель. Самый качественный, так что аж кровать подпрыгивала. Сходила в ванную, выхаркала, наверное, тонну дохлых лейкоцитов, вернулась, легла. Кашель был тут как тут.



Ночь была длинная, но заснуть мне так и не удалось - так, дремала. В кошмарных видениях являлся Темный, душил подушкой, приговаривая что-то типа "Если действительно хочешь завоевать мир, сначала сдохнуть надо, сдохнуть!.." Я пыталась отбрыкиваться, сказать : "На хрена мне твой

мир, мне поспать бы, поспать!" Но Темный остался глух, укусил меня, посмотрел, что я все еще жива, плюнул в сердцах и исчез. А я осталась. Выкашливать остатки кишок.



Являлась Гала. С чемоданами и робкой улыбкой: "Я на пару дней!" Ставила саквояжи на кровать, придавливая мне горло.



Стоит ли говорить о том, что выспаться мне не удалось... а теперь в вот шатаюсь по школе, пугая улыбчивых американцев выражением лица. неудивительно, что меня считают странной.



Спать хочется, аж жуть. Полцарства за подушку.

---

Можете повесить меня на крепостной стене, любимые вы мои неизвестные читатели, но... мне, наверное, будет ужасно грустно уезжать. И очень сложно вновь адаптироваться к условиям родной страны. Впрочем, время еще есть... так что впасть в панику, как я это люблю., можно будет и потом.

@музыка: "Wake me up inside"

---

И что теперь - вверх смотреть ?..

Нет, а на самом деле я тут подумала, а изменилась ли я за последние полгода? наверное, изменилась. Перемены - они такие, их же с первого взгляда не увидишь и не вычислишь сразу, правда? насчет лучшей и худшей стороны у меня вообше однозначное мнение: такого не бывает. Все пестрое, и стать может только другим цветом. Черное и белое - слишком мало. поэтому неинтересно. и раз уж у меня не получается насладиться жизнью как чем-то приятным, то попробую насладиться ею как чем-то интересным.



...да знаю я, что кто-нибудь может быть настолько умнее, что даже не поморщил бы нос, прочитав вышесказанное. Вот это окончательно ставит меня крышей на рельсы.



Ибо как ни крути, но человеческая физиология построена так, что думать он может только собою, выстраивая иллюзию превосходства над всеми остальными. И вот когда обстоятельства (или просто обрывок фразы) тыкают тебя носом в то, что над вашим, хм, мозговым процессом происходит что-то гораздо более - гораздо более... вот тогда-то сжимаешься от холода и желания коснуться хотя-бы кончиком руки, кончиком сознания. Но невозможно, как прогуляться в четырехмерное пространство.



К Богу-то не приучили сызмальства.



И что теперь - вверх смотреть или собираться в комок и наматывать мир на мерцающую катушку?